Yo, Felipe

Qué día de fiaca, por Dios!!
Tendría que haber tenido clase a las 10, pero mi profesor me llamó diciendo que no iba a llegar.
Tendría que haber ido a la facultad a ver cómo le fue a un par de amigos que rendían.
Tendría que haber ido a comprar la lámpara de papel...
Pero en lugar de hacer algo de todo eso, me quedé todo el día yendo de la cama al living... aunque feliz.

Resulta que había una época en la que escribía para requerir un poco de atención y conocer gente. Tenía un montón de links, un montón de gente pasaba y comentaba cosas, y hasta se armaron un par de discusiones copadas.
Pero vino un sacudón de consciencia en algún momento y el blog se clausuró, como le correspondía desde su nacimiento, perdiendo su "clientela".
Después usé el blog como intermediario para decirle cosas a gente a la cual no me animaba a decirle las cosas en la cara.
Y este último tiempo... creo que surgió más como un canal de salida para todas las cosas que viviendo solo se acumulan. Y como nunca nadie comentaba, me resultó cómodo el anonimato; gente que pasa, lee algo y sigue su camino... no creía que hubiese nadie que pudiera quedarse en el estado calamitoso en el que está tanto la estética como la calidad editorial bendita del blog. Pero el blogpatrol demostró que sí; y si alguien que vuelve resulta que es una de esas leyendas de los blogs, primer link de algunos blogs amigos, es bastante elogioso. Gracias por acercarte, Martín; y bienvenido, bajo advertencia de que no son cosas escritas para que le gusten a nadie.
Y de paso los invito a los demás anónimos a que dejen de serlo... así esto se pone un poco más interesante.

Es un día complicado, sin dudas.
No tengo mucho más que el año pasado para decir, aunque sí bastante menos.
Sigo sosteniendo lo que odio todos esos clichés de tarjetas de yahoo, de .pps, de mails donde se supone que 50 personas comparten las cosas ambiguas que un tipo escribe para quedar igual de bien con cada uno de ellas.
Es complicado escribir, además, porque requiere "categorizar" a la gente y decidir quién es "amigo", quién es compañero, quién es conocido, y en el caso de las mujeres, quién es más que amiga.
Tengo poco claro quiénes son mis amigos hoy día. Afortunadamente, creo que los dos o tres que más me interesan, están ahí, como siempre. Otros dos o tres, me alegro que anden cerca a pesar de que todavía no sean amigos de siempre. Algunas dos o tres, sinceramente espero que estén todo lo mejor que puedan estarlo, y cuanto más lejos estén, con más voluntad se los voy a seguir deseando.
Por eso creo que soy igual de negativo que el año pasado, en un punto: mujeres/amigas no termina bien. Y si es así, que viva a más de 50km.
un poco más positivo que el año pasado en otro punto: a veces, esos amigos aparecen. Y hasta inclusive, aparecen nuevos. Y está bueno cuando eso pasa.

por último, saludos para todos los que visiten este lugar; particularmente a
56-200-114-200.fibertel.com.ar
161-143-89-200.fibertel.com.ar,
39-251-126-200.fibertel.com.ar,
OL148-189.fibertel.com.ar y a
201-255-81-77.mrse.com.ar,

porque a pesar de que no tenga idea de quiénes son (o sí), son amigos de la casa por la frecuencia con la que entran...

no por nada este blog se llama como se llama.
(Para los que todavía no lo sepan... no me llamo Felipe, eh?)
En cuanto consiga el Toda Mafalda voy a buscar el chiste que le da el nombre a este blog, además del de la portada.
Les advierto que esto es más un post de descarga que un post editorial, pensado para que alguno lo lea. últimamente vengo así, escribiendo cosas entre pesadas y mal escritas.
¿Neurosis? ¿culpa?
El hombre es el único animal que se tropieza dos veces con el mismo final.
Historia Social General es algo así como un cuco, pero después uno se da cuenta de que es una pelotudez comparado con otros finales de la carrera.
Todas las materias son con final obligatorio, así que, o te acostumbrás a rendir, o acumulás una pila que retrasan un par de años tu currícula.
Era un Julio para preparar algo tranqui, gracias a la semana que agregaron entre los últimos parciales y los finales. Sin embargo, la cadena de errores se paga, y el haberme atrasado durante la cursada hizo que concentre un nivel de stress tal en las últimas 2 semanas, que cuando rendí el último parcial (con una performance bastante baja, por cierto) no quise volver a saber nada más de nada de nada. No voy a decir que me convertí en el rey del ocio, porque anduve haciendo algunas otras cosas. Seguro, no estudiar.
Desoí los consejos de mis compañeros, quienes se sentaron a estudiar unos días después, y prepararon Medieval, que es un final más corto y más sistemático. Yo había intentado preparar Social General en Febrero, y calculé mal los tiempos, y no llegué. Dije "aprovecho el envión y la doy en Mayo". Ja. En la misma fecha de los primeros parciales... justo!
Era cantado que me tocaba ahora. Sin embargo, todo lo que hice en febrero no me sirvió para una mierda... todo por esa manía de no hacer un puto resúmen. Y, confiado en que iba a ser suficiente, me senté 15 días antes. "Minga 15 días"... pero necesitaba esas vacaciones, que tampoco fueron tales en el sentido pleno de la palabra. Sé que voy a tener una semanita más después de rendir, pero no me alcanzó en su momento pensar eso. No estudié, y a 6 días de rendir, me doy cuenta de que no voy a llegar.
en Febrero la decisión la tomé 24 horas antes de rendir, y me perdí parte de aquellas vacaciones.
Ahora no va a cambiar demasiado, pero hay un extra que se me agrega:
1) por un lado, se va otra fecha de las "importantes" para rendir, sin haber rendido. Tener 3 firmas en la libreta (de las cuales una corresponde a una de las 3 promocionables de la carrera) después de un año y medio de carrera no está bueno.
2) por otro, todo el mundo me dice que afirme la decisión si total ya sé que no voy a rendir. Pero por qué mi decisión es siempre "evadirle al problema"? Alguna vez tengo que resolver hacer lo difícil... y hacerlo! No puede ser.
3) Cómo hace para tener 2 firmas por fecha? 2 por julio, 2 por diciembre, 2 por marzo...
Igual, ya decidí que mañana, pase lo que pase, voy al asado. Es 20 de Julio. Y si mañana voy al asado, y el jueves ensayo, y el el viernes tengo clase y tengo terapia, y el miércoles me entregan el sillón, y el jueves los cuadros... cuándo carajo se supone que vaya a estudiar como debo? me faltan 2 unidades... Cada una tendrá unas... 250? páginas. Y de ahí, resumir, y de ahí volver a leer las 3 unidades anteriores.
Matemáticamente, diría un DT, no hay posibilidades. O sí, si viviera donde no tengo nada más que hacer. Y no tengo, pero tengo. Cuándo voy a crecer y aprender a hacer dos cosas a la vez?
Sí, sí... es la muestra acabada de la neurosis esto.

La verdad que el post anterior está escrito como la mierda... pero no tengo ganas de corregirlo.

Cuando era más niño, las mujeres me gustaban por lo que yo veía que eran. En algunos casos, fascinantemente hermosas, sexys, atractivas... en otros, deslumbrantemente inteligentes...
Daba la casualidad que ni unas ni otras me dieron bola, pero pensé que era porque yo no era suficientemente hermoso o inteligente como para estar a esa altura, y mi objetivo estaba en alcanzar ese nivel.
Hasta que un día descubrí:
1) que no importaba si una mina era una diosa o si era un cráneo: era mucho más interesante el asunto cuando a los dos nos gustaba estar con el otro, hacer cosas y pasar tiempo juntos, compartiendo... de lo que se deduce
2) que no hay "rechazos" tan duros, porque finalmente si una mina no quiere estar con vos, no hay de qué lamentarse, porque no hay nada que "se pierda".

Fue un click determinante en mi vida... sentí un gran alivio... porque me di cuenta de que para que te guste alguien, vos le tenés que gustar de alguna manera, a no ser que te enamores de la tapa de una revista. "Para bailar tango hacen falta dos" me decía mi viejo cada vez que me quejaba de alguna mina que me histeriqueaba.

Sin embargo, como si alguien me mirara responder a los nuevos estímulos y disfrutara a partir de mi confusión (ese Dios de barba en los chistes de Quino), aparecieron minas que ¡oh! querían estar conmigo... pero no querían estar sentimentalmente conmigo, sino sólo afectivamente. Que la mujer con la cual compartí 4 años de amistad excesivamente intensa me dijera "pero es que vos no me gustás como hombre" es probablemente lo peor que te puedan decir.
Así como que otra mina, de la cual estuve tan cerca, de cuya vida me volví "piedra fundamental" en poquísimos meses, me dijo "lo peor es que vos me viste en todos los estados... me viste borracha, vomitando, llorando, de capamento, después de una semana sin bañarme... y sin embargo te gusto; o sea que te gusto en serio". Por lo tanto, a ella, que vio todo eso mismo en mí, yo no le gusto, ni en serio ni en joda.

ahí el enunciado 2) pierde su sentido, y ese que me mira se ríe una vez más de mi desconcierto cuando me encuentro con esas minas, que me dijeron cosas como las anteriores y me mandan mails desde 15.000 km. que dicen "me desperté llorando pensando en vos, y terminé durmiendo con mi mamá porque sola no podía". O con los mensajes de texto "necesitando desubicadamente" saber cómo estoy.
Y claro, se me complica todo... porque me cuesta entender cómo funciona la cabeza de alguna gente. Y tampoco me corresponde entenderla. Simplemente lo único que pido es que no contribuyan al dolor de tener que enterrarlas apareciendo para decir cosas como esas. Vale citar a Manzi en "fuimos":

¡Vete...!
No me beses que te estoy llorando
Y quisiera no llorarte más...
¿No vés...?
Es mejor que mi dolor quede tirado con tu amor,
Librado de tu amor final...
¡Vete...!
¿No comprendes que te estoy salvando?
¿No comprendes que te estoy amando?
No me sigas, ni me llames, ni me beses,
Ni me llores, ni me quieras más...

Queda para el final la respuesta a * en el comment del post anterior: después de decir todo esto... cabe decir que una mina que te hiere "no te merece?" Quién merece a quién? Y quién no se merece qué? No, no creo que valga el mérito para esto. Se hace lo que se puede, *.
Y a las aludidas, que andan cada tanto por acá... no es la idea tirarles todo esto en la cara... pero esta es mi casa; si no quieren ver estas cosas, simplemente no entren más.

En menos de una semana recibí 3 frases lapidarias, provenientes de 3 mujeres muy distintas:

(madrugada, al final de una fiesta): -"No, por qué me vas a llevar? Tu casa no queda para el otro lado?"

(hablando de la situación anterior): -"sos tu peor enemigo".

(en medio de un "solos en la madrugada"): -"mirá... sos lindo, pero demasiado estructurado".

Por suerte esta noche juego al fútbol con un grupo de flacos que podrán pegar fuerte, pero con un margen de daño mucho menor...

El hecho de que haya publicado 4 posts en 4 días casi seguidos evidencia que puede no haber sido una casualidad que termine vomitando algo que claramente tenía que sacarme de encima, no?
Será por eso que no se me ocurre qué otra cosa postear?

bueh...
La pelotudez todo lo puede. Y uso esa palabra en el más pleno de los sentidos.
A los golpes se aprende, sin duda.
Pero por qué desconfiar de una cacerola? Si tiene un aspecto tan amistoso...
Claro, las porciones que salieron recién descongelado estuvieron perfectas.
Pero a la noche siguiente (36 horas después), después de haber desistido de cocinar, mientras comía el segundo plato pensaba "qué raro... esto parece más cazuela de mariscos que locro".
La paz de la madrugada se quebró con sudor frío y los ojos bien abiertos.
Desde entonces, malestar,nauseas, vómitos fallidos que llevan a dolor de todo el cuerpo...
Mi analista me dice "no tengo horario más tarde". Eso significaba que no iba a llegar. Como estoy (impresentable) y como puedo, agarro el auto y voy; sé que me va a costar un huevo, pero peor va a ser la angustia de un tachero yendo a 12hm/h sabiendo que llego tarde.
Bastante deteriorado, toco el timbre... Pero no le doy tiempo a nada; ni bien me abre la puerta, corro hacia su baño logrando el asco del paciente que salía, que no pudo dejar de escuchar mis arcadas.
Levantarme del diván fue igual que levantarme del volante, así que repito el papelón de la llegada con el paciente que seguía después de mi. El analista me carga y me dice "mirá todo lo que te tiene que pasar para poder verte un día despeinado y con ropa que no combina"
por qué me duele tanto el cuerpo cuando me subo al auto? 37.5 no son lo mismo que hace unos años. Ya no soy el de antes; paso los 37 y soy un flan. Me cago en la gente que considera "fiebre" arriba de 39... En una época los tuve y no me jodieron tanto como cuando ahora paso los 37 y me cuesta levantarme de la cama...
Así estoy, con un cuerpo invadido por animalitos que me obligan a tomar 3 litos de líquido (no acostumbro beber más de 500cm3 por día) y a comer 2 galletitas de agua con jamón crudo como único alimento del día.
Y pensar que comí ese segundo plato pensando en que tenía que subir de peso......

El alcance de algunos posts pueden ser insospechados.
Sobre la Histeria es un post que vaya uno a saber qué espíritu de vendetta personal tenía para con una mina totalmente insignificante en mi vida, que nunca fue más que un link de este blog.
Poder releerlo me hace dar cuenta de cuán errada está toda mi percepción de mi nueva vida... , con gente mucho más importante. Y que en su momento me pasó(aún sobre aviso) totalmente inadvertida por adelante de los ojos medio miopes que tengo.
A fin de cuentas, servirá de algo la terapia???

Era de esperarse... nada, para variar. La noche siguiente no hubo sueño, ni nuevo camino ni ninguna de todas esas boludeces.

Jogging, pantuflas peludas y camiseta... Podrido de Sabina (que nunca me gustó demasiado), carente completamente de estudio, y con una pila de platos para lavar que empieza a superar la profundidad de la pileta. El MSN sigue desierto... El remate de ese hoy fue un "como no me llamaste arreglé otra cosa", pasados 20 min. del margen.

En las vacaciones de invierno del '96 salí una sola vez de mi casa. ¿Se viene un revival?

Anoche, por primera vez desde que empezó el cuatrimestre, dormí 9 horas. Suele sucederme que nunca recuerdo lo que sueño, pero de esta sobredosis de somnolencia logré retener un momento en particular.
No sé por qué, no sé bajo qué circunstancia, pero estaba yo en un lugar de ¿playa? (no en la playa propiamente sino en una posible ciudad) y charlaba con mis compañeros de facultad (tendrá que ver con las jornadas en Rosario?) y hablábamos todos muy a los gritos, como con euforia de viaje de egresados, o algo así. Y allá, en el front desk de un hotel o la barra de un bar (difícil de precisar), esperando ser atendida había una chica muy alta con un abrigo largo que parecía como de plumas, que me miraba con la cabeza levemente inclinada, una mueca de pseudo sonrisa en la cara y me hacía un saludo con la mano, que entendí como un "adiós" a lo lejos más que como un "hola".
En ese clima me levanté hoy. Duró poco, pero por un instante me sentí bien, "encaminado", hasta que casi veo algo que por suerte no vi, porque no me habría hecho del todo bien verlo... Así que eso, por lo tanto, fue hoy. Veremos qué pasa mañana. Aunque no creo que la pérdida de una de mis muelas de juicio me permita dormir 9 horas de nuevo.